Hvordan redde et ekteskap og redde en familie - konsultasjon av familiepsykolog

2024 Forfatter: Priscilla Miln | [email protected]. Sist endret: 2024-02-18 07:26

Dessverre bekymrer spørsmålet om hvordan man kan redde et ekteskap flere og flere familier. Konfliktsituasjoner, kontroversielle øyeblikk, misforståelser og manglende vilje til å inngå kompromisser eskalerer situasjonen i enhver familie, og det er ikke overraskende at paret på et tidspunkt nærmer seg randen når de begynner å snakke om skilsmisse.

Hva betyr det å "redde et ekteskap"?

For de fleste par som befinner seg på det nivået i forholdet når ekteskapet er i ferd med å gå i stykker, vil dette spørsmålet garantert skape forvirring. I deres forståelse betyr «å redde et ekteskap» å ikke la det falle fra hverandre, hjelpe en mann og kone med å gjenopprette eller forbedre deres tidligere forhold.

Dette kan faktisk ikke alltid betraktes som en ekte redning av et ekteskap. Hvis målet bare er å redde familien, så er dette mer som en latterlig parasittisme, for hva er vitsen med å holde sammen hvis det verken er glede eller behag ved dette?

Forhold mellom mann og kvinne i ekteskap innebærer i nesten hundre prosent av tilfellene en eller annen form for vanskeligheter, konflikter, såk alte kriseperioder. Hvis et par går riktig gjennom dem, blir familien bare sterkere, følelsen av kjærlighet og respekt for hverandre vokser, og når vi ser tilbake kan ektemannen og kona forstå hva de gikk gjennom for å fortsatt være sammen.

Men hvis en konflikt eller kriseperiode viste at paret ikke kommer overens, eller partnerne rett og slett ikke passer sammen, eller kjærligheten til hverandre har forsvunnet uten mulighet for å blusse opp med fornyet kraft, så prøv å beholde partneren vil ikke redde familien. Det blir en forening av to samboere som skal late som om de er en familie, og viktigst av alt vil jeg selv tro at de er ektefeller.

Spørsmålet om hvordan man kan redde et ekteskap bør ikke behandles egoistisk. Å redde et ekteskap er et sett med handlinger som tar sikte på å sikre at begge partnere er lykkelige i livet sammen. Hvis ektefellene klarte å finne et kompromiss, løse problemet, overleve kriseperioden og det ble klart for dem at alt er bra, at de elsker hverandre og skaper en fantastisk forening, så ja - ekteskapet er reddet. Ellers nei.

Problemer som fører til konflikter i familien

Noen problemer i ekteskapet er universelle - de som den eldre generasjonen forteller et kranglete par at de også har vært gjennom det. Men det er problemer som akkurat dette paret klarer å finne, og løsningen av slike problemer tar mye mer tid. Tenk på de mest grunnleggende årsakene til krangel hos ektepar:

• Oppgjør om temaet "hvem er familiens overhode." Den klassiske forståelsen av forholdet "mann - hode, kvinne - nakke" eller "mann -tjener, en kvinne er en pålitelig bakdel" begynner gradvis å forsvinne i det moderne samfunnet. Kvinner ønsker å engasjere seg i selvrealisering, de jobber på samme nivå som menn, frigjøring og feminisme blomstrer. Derfor er argumentet "han er en ektemann, og derfor en leder" kan høres mindre og mindre i moderne familier. Kampen om makt er destruktiv på alle områder av livet, ikke bare i familien. Dessverre er ikke alle unge par i stand til å bli enige om fordelingen av ansvar. Faktisk er det ideelle alternativet når begge partnere ikke prøver å overgå hverandre, men bare nyter forholdet og jobber sammen med dem, noe som strekker seg til husarbeid.
• Uforskammet slektning. I slavisk kultur er det akseptert at familien ikke bare er en mann, kone og deres barn, men også besteforeldre, onkler, tanter og mange ukjente slektninger. Det hender ofte at mange av dem med glede griper inn i ekteskapet til et ungt par, noen ganger med råd, noen ganger med nysgjerrige spørsmål, noen ganger med forespørsler om hjelp der det er upassende. Hvis en fremmed ganske enkelt kan sendes på tur, så med slektninger, og spesielt nære, er situasjonen mer komplisert. Men faktum er at de blander seg inn, og familien banner. Du må være i stand til å forhandle og sette dine egne grenser.
• Ulike livssyn, forskjeller i ideen om familieliv. Slike øyeblikk måtte forhandles før ekteskapet. For eksempel ønsket en fyr et barn så snart som mulig, men det viste seg at jenta planlegger å vie minst noen år til karrieren. Mye verre hvis fyren hardnakket står påsin egen, uten å ville inngå kompromisser: faktisk hadde han allerede bestemt på forhånd hvordan familielivet ville bli uten å diskutere det med sin fremtidige, og nå nåværende, kone.

De vanligste problemene par møter ved skilsmisse

Alt ovenfor kan løses underveis, eller det kan tas til slike ytterligheter at resultatet av problemet kan bli et pars skilsmisse. Tenk nå på årsakene til at ekteskap mislykkes, selv om de ved første øyekast virket lykkelige:

• Menigheten til en av partnerne i forhold til den andre: en løgn om et viktig spørsmål, forræderi.
• Mange er undertrykt av en grå hverdag. Ved første øyekast er alt perfekt: mann og kone, huset er i orden, barna er velstelte, det er ingen krangel. Men etter en stund bestemmer paret seg for å bryte opp. Eller godtar ikke, men begge partnere lever som om de er naboer i samme leilighet eller hus, og ikke mann og kone. En konstant rutine kan bokstavelig t alt absorbere en person: jobb - hjemme - lag middag - gå tur med hunden - lær leksjoner med barn - ta ut søppel - en gang i året gå til sjøen og så videre. Ingen lys, ingen nye følelser. Det er dobbelt vanskelig hvis en person er opptatt med en uelsket ting i livet. Han må også bære forpliktelser som han ikke trenger, fordi han ikke kunne realisere hva han ønsket før - en bedrift, en jobb som gir glede, en hobby som ble til en jobb, og så videre.
• Varme mot en partner. Årsaken kan være absolutt hva som helst, fra ekte til langsøkt. Hvis vi tar et eksempel fra siste avsnitt om en uoppfylt virksomhet: en ektemann kan bære nag tilkone på grunn av det faktum at han forlot ideen om å åpne for eksempel et bilverksted, fordi han bestemte seg for at plutselig ingenting ville ordne seg, og han måtte brødfø familien sin. Denne harmen kan godt bryte gjennom etter noen år eller til og med gradvis komme ut over tid i form av urettferdig nit-plukking, anklager uten grunn, overdrivelse av reelle problemer, og så videre. Og i denne situasjonen forverres forholdet, og det er vanskelig å komme til roten av problemet uten hjelp fra en spesialist. I tillegg er ikke en av partnerne ansvarlig for de uavhengige avgjørelsene til den andre.

Risikoområder

Psykologer identifiserer flere vanskelige perioder i familielivet, de såk alte kriseårene i ekteskapet. Mange har sikkert hørt begrepet "krise på tre år", som ikke bare gjelder ekteskap, men også forhold i et par som helhet. I praksis er periodene med såk alte kriser ikke i det hele tatt knyttet til en bestemt tidsperiode, siden hver person er et individ, og relasjoner i par utvikler seg etter et individuelt scenario. For eksempel kan det ene paret være fryktelig lei av hverdagens virkelighet et år etter ekteskapet, og det andre - bare tre år senere. Noen familier opplever kanskje ikke kriseproblemer i det hele tatt.

La oss se nærmere på hvilke "risikosoner" som identifiseres av familiepsykologer:

• Utviklingskrise. Det kan oppstå når visse endringer skjer i familielivet: selve dannelsen av en ny familie, fødselen av barn, prosessen med å vokse opp, og så videre. Slike hendelser, selv om de er hyggelige, betraktes som en krise, siden en person opplever, om enn små, men alltid stresset når han står overfor noe nytt for seg selv.
• Krisesituasjon. Direkte relatert til utviklingskrisen. Når det oppstår hendelser som angår et medlem av familien eller hele familien som helhet, kan det oppstå uenigheter dersom situasjonen ikke håndteres på riktig måte. For eksempel, hvis en mann mistet jobben, og kona hans begynte å mase om dette i stedet for å støtte kompetent, overtok krisen tydelig denne familien. I et slikt øyeblikk kan ektemannen godt si noe sånt som: "Hvis du ikke elsker meg lenger, la oss skilles." Tross alt er de konstant bebreidelser fra en kvinne som alltid satte pris på og støttet ham før, kan oppfattes nettopp som fraværet av tidligere følelser.

Hvor går kjærligheten

Ja, det kan være det. Det hender at setningene "Hvis du ikke lenger elsker meg …" eller "Du elsker meg …" brukes som en måte å manipulere på. Ingen liker å bli presset. For eksempel kan en ektefelle si: "Hvis du elsker meg, ta ut søppelet." Men dette er feil. Ingen tilregnelig person ville bruke en partners følelser til noen fordel.

Mange lurer på hvor kjærligheten blir av, for i begynnelsen elsker mange ektefeller hverandre oppriktig. Hvor kommer skilsmisser fra? Mange par oppfatter etter hvert sin partner som en nær venn: de er kjent med ham, det er tillit til ham, det er felles barn, mulighetenfå fysiologisk tilfredsstillelse og så videre. Imidlertid er familien skapt på grunnlag av kjærligheten til en mann og en kvinne til hverandre, og i teorien er den basert på den i fremtiden. Hvis kjærligheten har forsvunnet et sted, må du forstå om dette virkelig er tilfelle, siden mange mennesker kan oppfatte sin apati og metthet med grå hverdag og tradisjonell rutine som mangel på kjærlighet til en partner. Når en person er misfornøyd med livet sitt, kan det virke for ham som om han ikke elsker noen rundt, inkludert seg selv. Og hvis kjærligheten til en ektefelle virkelig forsvant – hvorfor skjedde det og kan noe gjøres for å returnere den?

Kjærlighet kan forsvinne hvis partnerne i utgangspunktet oppfattet hverandre feil: de skapte et ideal i hodet, tilskrev partneren egenskapene til dette idealet og ble forelsket i ham. Og så viste det seg at ektefellen ikke oppfyller idealet.

Når det ikke er noen vits i å redde et ekteskap

Det har blitt sagt før at det å redde et ekteskap ikke er et forsøk på å redde det bare "å være", men et bevisst arbeid mot å løse problemer i ekteskapet for å gjøre ekteskapet ekte, sterkt og lykkelig.

Det er situasjoner når en person ufrivillig lurer på om det er verdt å redde et ekteskap. For eksempel har et ektepar kommet i slike konflikter at kanskje den beste løsningen ville være å faktisk skilles.

Mange kvinner som står overfor et slikt problem er bekymret for spørsmålet: hvordan redde et ekteskap hvis ektemannen har f alt ut av kjærligheten? Imidlertid må du først forstå om kjærligheten til ektefellen virkelig har gått over. Hvis du ikke kan returnere den- det er ingen vits i å plage en partner ved å holde ham nær. Argumentet «vi har felles barn» er ikke et argument. Vil barn trives med å bo i en familie der foreldre oppfører seg veldig kaldt? Faktisk er det ingen kjærlig familie uansett. Og barnet i fremtiden oppfatter familien nettopp ut fra hvordan han så det i barndommen.

Det gir heller ingen mening å redde et ekteskap hvis en av partnerne er en ekte hjemlig tyrann, en sadist (til og med en moralsk), en overgriper eller en manipulator. Det er snakk om et virkelig langt fremskredent stadium av avvikende atferd som ikke kan korrigeres eller korrigeres, men det ønsker ikke overgriperen selv. For eksempel, hvis en kvinne ønsker å redde en familie med en mann som regelmessig slår henne eller stadig snakker om henne på en ydmykende og støtende måte (spesielt i nærvær av fremmede), så kan du stille spørsmålet rett og slett om hennes tilstrekkelighet.

Tips for å redde et ekteskap

Hvis du har veid alt og sørget for at ønsket om ikke å ødelegge ekteskapet ditt er tilstrekkelig, rimelig og altruistisk, så vil psykologens universelle råd om hvordan du kan redde en familie helt sikkert hjelpe deg:

• Snakk. Diskuter problemer ærlig og i tide. Prøv å bygge en samtale ikke på en anklagende måte, men på en diskutabel måte. Bruk "jeg"-setninger for å beskrive følelsene dine. «Jeg var veldig bekymret da du kom full hjem», ikke «Du ble skikkelig frekk i forrige uke». "Jeg liker ikke når du tar platene fra nattbordet mitt" i stedet for "Du lirker inn i privatlivet mitt."space". Har du lagt merke til at "Du"-fraser i denne situasjonen høres frekke ut og åpenbart ikke hjelper til med å løse problemet?
• Finn ut på forhånd hvem som er sjefen i familien. Det ville være lurt å gjøre dette uten debatt om dette temaet. Bare fordel familieansvaret slik at alle gjør det de kan best. Praksis viser at mest sannsynlig vil lederen i et par dukke opp av seg selv, og kanskje han ikke en gang vil innse at han er en leder. Hvis du opprettholder en viss likhet, er dette ikke bare norm alt, men også utmerket. Vi kan si at stolthet og uoppfylte ambisjoner sannsynligvis ikke vil føre til krangel i paret ditt.
• Vet hvordan du innrømmer feilene dine. Hvis du innser at du har gjort noe g alt, be om unnskyldning og ta skritt for å sikre at dette ikke skjer igjen. Men ikke gå for langt: Hvis du begynner å ta ansvar for alle tenkelige og utenkelige feil og feil, vil du ikke være nok i lang tid.
• Glem å prøve å manipulere. Det vil ikke redde ekteskapet ditt.
• Hvis problemet er at du sitter fast i en rutine, og du ikke føler den tidligere kjærligheten til hverandre, prøv å gjenopplive den. Send barna til en barneleir, til bestemoren i landsbyen, eller lei en barnepike, og gå en tur rundt på ungdomsplassene. Husk hvor du møttes, hvordan det var. Hvis det ikke er mulighet til å besøke slike severdigheter (for eksempel har du flyttet til en annen by), se på gamle bilder, videoer fra bryllupet. Skap en romantisk atmosfære hjemme eller lei et hotellrom. Prøv å ha en hyggelig og morsom tid og taregelen på dette tidspunktet er å ikke tenke eller snakke om hverdagslige problemer.

Husk at tipsene ovenfor om hvordan du unngår skilsmisse og forbedrer forhold er rettet mot klassiske situasjoner. Hvis problemet ditt er dypt nok og ikke-standardisert, og enda mer blir til en katastrofe, bør du søke hjelp fra en spesialist. Det kan også hjelpe ved standardproblemer, hvis det ikke er lett å finne ut av det på egen hånd. Denne spesialisten er en familiepsykolog. En familiepsykologs konsultasjon har hjulpet mer enn ett par med å identifisere den virkelige kilden til problemet deres, og som et resultat finne en løsning på det og redde familien.

Familiepsykolog: delta eller ikke?

En spesialist i psykologi vil ikke gi deg et absolutt universalmiddel for alle problemer og vil ikke fortelle deg i detalj hvordan du kan redde et ekteskap. Dens oppgave er å presse deg til å løse problemet, og før det - å identifisere det. Tross alt kan den sanne grunnen skjules veldig dypt, som i eksemplet gitt tidligere: mannen kritiserer konstant sin kone, og den dype grunnen er en følelse av harme mot henne.

Hvis du bestemmer deg for å søke hjelp, er det viktig å finne en god familiepsykolog. Konsultasjonen innebærer en samtale mellom en spesialist og et par, noen ganger snakker han med en mann og kone hver for seg.

Siden det å redde et ekteskap på randen av skilsmisse er en vanskelig oppgave, kan det være nødvendig med flere møter. Dette er en helt normal praksis, og ikke «pumping money», som mange skeptikere liker å påstå. Vær oppmerksom på at psykologenløser problemer for deg, fordi mye avhenger av hvilke konklusjoner hver av ektefellene vil trekke etter konsultasjonen, hvor ansvarlig paret vil forholde seg til implementeringen av spesialistens anbefalinger, og hvor mye partnerne selv ønsker å redde ekteskapet.

Mange tror feilaktig at det å gå til psykolog er noe skammelig. Negative assosiasjoner til en psykolog er en av de vanligste årsakene til en slik tro. Mange av støttespillerne mener at en psykolog og en psykiater handler om det samme, og de er redde eller flaue for å søke hjelp, fordi de tror at dette vil signalisere deres psykiske lidelse. Psykiateren og psykoterapeuten hjelper virkelig mennesker med psykiske lidelser, også de med slike avvik som krever sykehusinnleggelse og isolasjon av syke mennesker fra samfunnet. Men psykologen har en litt annen oppgave: han jobber med mennesker som fortsatt er i stand til å hjelpe seg selv, men med sin medvirkning. Med andre ord, hvis du plages av bitterhet fordi mannen din har vært utro - dette er en psykolog, og hvis du over alt ser ganske håndgripelige elskerinner til mannen din, som bare du kan se og se klart - er dette en psykiater

Nok et vanlig argument mot psykologer: "Hva er vitsen med å gå til ham hvis jeg kan fortelle mamma/kjæreste/søster/nabos katt om problemene mine?" Så det er, du kan, men som et resultat av denne historien vil det være en betydelig forskjell. Vel, bare hvis samtalepartneren din ikke er en god spesialist innen psykologi. En kvalifisert psykolog ved hjelp av ledende spørsmål hjelper til med å finne kilden til problemer og deres løsning. En venn vil lytte og støtte, men situasjonen vil forbli. Og katten mjauer i beste fall som svar på klagene dine.

Hvordan en profesjonell konsulent kan hjelpe

Familiepsykologen nærmer seg spørsmålet om hvordan man kan redde et ekteskap fra et profesjonelt synspunkt.

For det første er han godt klar over typiske situasjoner når ekteskap mislykkes, derfor er det mye lettere for ham å styre forløpet av konsultasjonen i riktig retning. Han forstår at det er perioder med krise, han ser temperamentet hans ved en persons oppførsel, han vet hvordan man analyserer forhold i et par ved måten de sitter på og hvordan de kommuniserer med hverandre under konsultasjoner.

For det andre, en god psykolog påtvinger aldri sin mening og gir ikke råd. Det er svært viktig for en spesialist å kunne styre samtalen og tankegangen til klienten i riktig retning. Til dette brukes ledende spørsmål. Selvfølgelig standardklisjeene fra amerikanske filmer fra feltet "Vil du snakke om det?" eller "Hva føler du på samme tid?", Sa i en lei tone - et helt uheldig eksempel på arbeidet til en psykolog (i hvert fall for folk med et slavisk temperament). Men retningen er riktig. Ledende spørsmål er nødvendig slik at en person trekker en konklusjon selv og uttaler den selv. Hvis du uttaler konklusjonen i ferdig form og forteller ham i ren tekst hvordan du løser problemet, kan det i de fleste tilfeller en person ikke forstå, ikke forstå alt eller ikke huske alt. Slik fungerer hukommelsen vår: det vi selv forstår er mye mer fast forankret i det.

For det tredje, sikkert, mange eldre slektninger kommer inn i konfliktsituasjonen din,venner, kamerater med den hensikt å gi råd. En psykolog er rett og slett en av personene som er klar over problemet ditt. Men spesialisten vil oppføre seg riktig, taktfullt, og vil til slutt også gi reell hjelp.

CV

Å redde et ekteskap er ikke bare å ha et stempel i passet, men å gjøre livet til begge ektefellene i familien virkelig lykkelig. Det er situasjoner hvor problemet ligger på overflaten, men enten ser ikke ektefellene det, eller så er det så tilslørt at man ikke klarer seg uten hjelp utenfra.

Det er ikke noe g alt i å konsultere en familiepsykolog. Tvert imot kan en god psykolog bidra til å løse en konfliktsituasjon i familien mye raskere og mer effektivt. Men du må være forberedt på at familiens frelse først og fremst avhenger av deg. Ingen vil løse problemet for deg. Oppgaven til en familiepsykolog, og faktisk hvem som helst, er å hjelpe deg, og ikke gjøre jobben din for deg.